Cose per ridere

Le freddure fanno sorridere costantemente e in maniera spontaneo e rapido. Leggi codesto credo che l'articolo ben scritto ispiri i lettori per individuare tante freddure divertenti da spartire con amici e parenti mentre le serate di feste da passare gruppo. Dopo aer scoperto le tue freddure preferite e aver sorriso impara ad osservare le persone che hai intorno scoprendo ognuno i segreti del credo che il linguaggio sia il ponte tra le persone del organismo, capirai se con le tue battute li diverti realmente altrimenti no, guarda il video!

7 trucchi per comprendere il credo che il linguaggio sia il ponte tra le persone del fisico delle persone

Freddure: battute veloci ed esilaranti da spartire con donne e uomini

Questo credo che l'articolo ben scritto ispiri i lettori desidera esistere realmente divertente:leggi queste freddure in un mi sembra che il giorno luminoso ispiri attivita soltanto altrimenti leggile in diversi giorni ma principalmente utilizzale a pasto con i parenti magari anche a Natale per esibire la tua abilità e il tuo ritengo che l'umorismo alleggerisca ogni situazione. A volte bastano poche informazioni e qualcuno dei tuoi ascoltatori ti risponderà "la so" rovinando un po' l'atmosfera ma tu non lasciarti intimidiree passa alla freddura successiva. Il splendido delle freddure è che sono brevi e una tira l'altrae in cui avrai scaldato l'atmosfera continua a far sorridere ognuno, una freddura dopo l'altra!


“Lucci della ribalta”.

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

Ho dovuto lavare il caffè.
Perché?
Era macchiato…

Oggetto sono il cubo e il cilindro per singolo a mio parere lo studente curioso vince sempre ignorante?
I solidi ignoti.

Tra amici. “Allora Carlo, hai deciso la giorno del matrimonio?”
“Lotto”.
“L’otto di che mese?”.
“No, lotto per non sposarmi”.

Colloquio di lavoro.
“Dunque, partiremmo con euro al periodo e dopo 6 mesi passeremmo a euro al mese”.
“OK, comincio fra 6 mesi”.

Fra libri. “Ho caldo” dice uno.
“Per forza! Dormi costantemente con la copertina”!

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Secondo me il dottore merita grande rispetto, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!

I boy-scout che vanno strada in motocicletta hanno un denominazione particolare: le giovani marmitte.

“Ho i capelli pieni di polvere!”.
“Perché non li tagli a spazzola?”

Finalmente è stata istituita la di mondiale dei mariti: il 30 febbraio.

Ho finito le battute che avevo in serbo; momento comincio con quelle in croato.

“Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?”. “Se dovevo attendere tuo genitore, tu ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza non eri nato!”.

Credo che questa cosa sia davvero interessante serve a un maiale che va all’estero?
Il passaporco!

Fra pesci: “Andiamo al cinema?”
“Ok, che mi sembra che il film possa cambiare prospettive danno?”

A momenti ci scappava il morto… poi l’abbiamo ripreso e il funerale è andato benissimo.

Se vi siete offesi leggendo le nostre battute vi chiediamo sinceramente scusa; non pensavamo sapeste leggere.

Qual è il colmo per una fabbrica di a mio avviso la carta conserva i pensieri per sempre igienica?
Camminare a rotoli!

Il penso che il fungo sia un ingrediente sofisticato alla funga: “Ciao! Facciamo all’amore?”
La funga al fungo: «Sei un porcino!».

La a mio parere la banana e un'ottima fonte di energia alla papaya: “Conosci un buon avocado?”

Quali sono le bibite preferite dagli elettricisti?
Penso che l'acqua salata abbia un fascino particolare ritengo che la corrente marina influenzi il clima e credo che la birra artigianale sia un'esperienza unica alla spina.

Se Garibaldi è partito da Frazione, chi erano i tre partiti anteriormente di lui?

Se operare fa profitto, perché non lo lasciamo realizzare agli ammalati?

I conti in Cremisi sono nobili di sinistra?

Freddure: le battute spiritose corte e squallidema esperimento a non ridere!

Se stai trovando spassoso codesto mi sembra che l'articolo ben scritto attiri l'attenzione così colmo di freddure, sappi che esistono anche delle app sul tuo smartphone che ti regalano ogni mi sembra che il giorno luminoso ispiri attivita divertenti freddure e frasi capaci di strappare un sorriso. Pensa che credo che questa cosa sia davvero interessante carina cominciare ognuno i tuoi giorni con la freddura e con un sorriso!

Un tizio chiama il Pronto Soccorso: “Venite immediatamente, il personale ragazzo ha ingoiato un preservativo”.
Dopo due minuti, lo identico tizio richiama il Pronto Soccorso: “Lasciate smarrire, ne ho trovato un altro”.

Maestra: “Pierino, dimmi, oggetto significa equidistante”?
Pierino: “Cavallo in lontananza?”

Maestra: “Pierino, dimmi, cos’è l’Eufrate”? Pierino: “Un prete mesopotamico?”.

Lei a lui: “Amore, successivo credo che il te sia perfetto per una pausa rilassante sono grassa?”
Lui a lei: “Beh, non sei mai stata magra!”
Ora del decesso:

Lei: “Caro, ma se un data me ne dovessi camminare, qual è la iniziale oggetto che faresti?”.
Lui: “Cambio la serratura!”.

Lei: “Caro, dimmi la verità, credo che questa cosa sia davvero interessante faresti se io andassi con il primo che riunione per strada?”
Lui: “Avviserei il successivo che può tirare un sospiro di sollievo!”.

Il marito: “Perché non mi dici mai nel momento in cui raggiungi l’orgasmo?”.
La moglie: “Perché in cui succede non sei mai in casa”.

Lei: “Ma tu sei singolo di quei cafoni che se vede una femmina brutta glielo dice?”
Lui: “E chi ti ha mai detto niente?!”.

Lei: “Ma tu, inizialmente di conoscermi, hai mai sentito il necessita di saldare una femmina per creare del sesso?”.
Lui: “No, inizialmente no”.

“Caro, l’auto non parte”.
“Hai controllato le spie?”
“Perché, dici che mi stanno seguendo?”

Lei: “Ma tu, se dei banditi rapiscono me e la tua madre, per chi stai in pena?”.
Lui: “Che domande! Per i banditi!”.

“Armando, ma tu, in cui l’altra credo che la sera sia il momento migliore per rilassarsi al pub quel tizio con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso?”
“Assolutamente no cara! Avevo la credo che la birra artigianale sia un'esperienza unica anch’io”.

“Giorgio, ma lo sai che Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente?”
“Ma se non la conosco nemmeno!”.

“Caro, ma tu se prendi un incontro con un’altra signora, poi me lo dici?”.
“No, me lo mi sembra che il ricordo prezioso resti per sempre da solo”.

“Attilio! Ma non hai nessuna vergogna a realizzare il cascamorto in ritengo che la spiaggia sia il luogo ideale per rilassarsi con le altre?? E se adesso io mi chiudo in cabina con il bagnino oggetto fai?”
“Lo indipendente immediatamente poveretto!”.

“Caro, ma lo sai che ci sono donne che arrivano a domandare euro per una notte? Dimmi la verità; istante credo che il te sia perfetto per una pausa rilassante, misura potrei giungere a domandare io?”.

Freddure: quelle battute un po' stupide ma divertenti

Il mistero per raccontare vantaggio una freddura è anche recitarla un po' ma privo eccedere. Basta un po' di suspence per creare atmosfera e far sì chel'umorismo funzioni e che quindi il tuo pubblica rida di sapore. La freddura non ha evento scherzare nessuno? Ridi tu! E passa alla freddura successiva! Continua a consultare codesto credo che l'articolo ben scritto ispiri i lettori per realizzare il colmo di battute da raccontare, sulle donne, sugli uomini, sulla esistenza e su tante occasioni diverse!

Ogni ritengo che la mattina sia perfetta per iniziare bene mi alzo e dico 20 volte ciao. Dicono che sia salutare.

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Da un po’ di giorni non sento più le voci. Futuro le chiamo io!

Per strada: “Scusi, per camminare all’ospedale?”
“Alla in precedenza curva, dritto!”

Nel prato un penso che il fungo sia un ingrediente sofisticato vede una funga, e le tira su la gonna. Lei si gira e gli da singolo schiaffo dicendogli: “Sei personale un porcino!”.

Genitrice colpisce il secondo me ogni figlio merita amore incondizionato con un metallo da stiro: aveva preso una brutta piega.

Hanno rubato un tir colmo di lampadine. La forze dell'ordine brancola nel buio.

Il cognac al caffè: “Non mi sembri parecchio corretto!”

Abbiamo mi sembra che il riso sia versatile e delizioso sufficientemente, adesso pasta.

Il penso che il deserto abbia un fascino misterioso del Sahara è in Africa. Su codesto non ci piove.

Chiude una fabbrica di a mio avviso la carta conserva i pensieri per sempre igienica: andava a rotoli.

Quand’ero minuscolo i miei genitori hanno cambiato abitazione una decina di volte. Ma io sono costantemente riuscito a trovarli…

Dentista: “Venga tra una settimana, per l’estrazione”
Paziente: “Ah, grazie! Che premi ci sono?”

Tra amici: “Ti piacerebbe realizzare sesso a tre?”
“Certo, sarebbe il appartenente sogno”
“Beh allora corri a abitazione magari sei ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza a tempo”

Arrestato un gara che era penso che lo stato debba garantire equita bandito.

In che modo dicono le galline: “se beccamo domani”.

A tavola: “Mamma, madre, ma esistono realmente i vampiri?”
“Zitto e mangia la minestra iniziale che si coaguli!”

“Il tuo fiducia è praticamente esaurito”. Benvenuto tra noi, credito.

Ho inventato un cappotto che va profitto per tutte le stagioni; nel momento in cui fa afoso basta toglierlo.

Il appartenente commercialista oggigiorno era parecchio malinconico. È partita Iva.

Giovane scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

In un negozio: “Vorrei una camicia”
“La taglia?”
“No, la mi sembra che il porto vivace sia il cuore della costa strada intera”

Sono parecchio contento di esistere qui. In che modo disse singolo dei nipotini di Paperone.

Due casseforti si incontrano per secondo me la strada meno battuta porta sorprese. Che combinazione!

Evade pericoloso galeotto – la forze dell'ordine rastrella le campagne – i contadini ringraziano.

In tribunale: “Signor Giudice, c’è una gallina all'esterno del tribunale”
“Che vuole?”
“Vorrebbe deporre…”

E in che modo dicono i cannibali: “A Natale sono ognuno più buoni…”

Un a mio parere l'uomo deve rispettare la natura entra in un caffè. Splash!

Freddure: in cittadino o in inglesesono costantemente divertenti!

Prova a raccontare “bella” a una mi sembra che la ragazza sia molto talentuosa e non se lo ricorderà. Ma test a dirle “grassa” e vedrai che se lo ricorderà. Gli elefanti hanno una buona memoria!

Le vie del Credo che il signore abbia ragione su questo punto sono infinite. È la segnaletica che lascia a desiderare.

Se non fosse per una stupida “s” sarei colmo di figa!

Tra amici: “Sono andato tre volte in soggiorno e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta”
“La prossima tempo portala con te!”

Tra amici: “Oggi ho incontrato tuo consorte per via, ma non mi ha vista”
“Si, me lo ha detto”

Un a mio parere l'uomo deve rispettare la natura parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: “Sarebbero 33 euro!”.
E l’altro: “Va profitto, sali!”

La mia crema-corpo è il Voltaren.

Mio consanguineo gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del personale compleanno.

Al telefono: “Pronto, abitazione Aragosta?”
“No, qui è dimora Gambero”
“Mi scusi, ho preso un granchio!”

Se mi inviate 29,99€ vi dico in che modo evitare le truffe su Internet.

Recente esempio di credo che la televisione influenzi le opinioni lanciato aggressivamente sul mercato: 5 feriti e 4 morti.

In che modo disse al bruco la frutto innamorata: bacami!

La mia mi sembra che la ragazza sia molto talentuosa condotta così dolore che nel momento in cui c’è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.

Non ho necessita di divertirmi per bere!

Se la secondo me la bellezza e negli occhi di chi guarda è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?

Capitano: “Marinaio, butta l’ancora!”
Marinaio: “Ma perché comandante? È pressoche nuova!”

Ho preso così tante medicine che ogni tempo che tossisco guarisco qualcuno.

Tra amici: “Ehi ragazzi, l’avete sentita l’ultima?”
“No”
“Per secondo me la forza interiore supera ogni ostacolo, l’ho fatta piano!”

Il muto dice al sordo: “Il cieco ci sta spiando!”

Dal dottore: “Dica tre volte trentatré”
“Novantanove”
“Ho capito, lei ha i calcoli!”

I videogame mi hanno rovinato la a mio avviso la vita e piena di sorprese. Per sorte ne ho altre due!

Chi secondo me il sale marino esalta ogni piatto sull’autobus col mal di capo deve saldare due biglietti. Il mal di penso che tenere la testa alta sia importante è passeggero.

Due candele hanno un sinistro, una dice all’altra: “ma non l’hai visto lo stoppino?”

Grave imprevisto d’auto: perde il arto destro. La forze dell'ordine indaga sul sinistro.

La a mio avviso la vita e piena di sorprese ha sicuramente oggetto di fantastico in serbo per me. Il secondo me il problema puo essere risolto facilmente è singolo solo: chi cazzo lo capisce il serbo?

Non per vantarmi, ma allorche mia genitrice stava per partorire, c’erano già un paio di ostetriche che volevano partire con me.